第3章 爱情手记（2 / 2）

我喜欢看他的样子，听他念诗给我听，虽然他一穷二白。是的，他什么也没有，除了会写诗，他只是文化馆的临时工，什么时候取消文化馆谁也说不清，可他在这里一天，这里就是我的天堂。

暑假结束的时候我依依不舍地坐上火车，我跟程砚说，等着我，一个月我回来一次，我保证。

后来我知道，我忍受不了一个月，走了十天之后我跑了回来，我们在那间低矮潮湿的小屋里翻云覆雨，在凌霄花和长春藤的纠缠里，我美艳如花，似一条蛇纠缠于他。我买了好看的衣服给他穿，买了大包小包的零食带回来，我还学会了做饭，美味的烧茄子、油焖小虾……程砚常常会在后面抱住我，我的小妻子，他是这样叫我的。

相爱原来这么简单。我得意地告诉顾小川，你说程砚轻易看不上女人，你看，我们相爱多么简单。

顾小川告诉我，程砚和所有女人相爱都这么简单，但持续时间不会太长，三个月过去之后，你是你，他是他，爱情和****是两回事。

我不信。

三个月之后，我们依然****，天下了大雪，大雪中我回到他冰凉的小屋里，亲手生起火，听他读海子的诗给我听，他问我，海子如果不死，他就去找他，然后一起去流浪。

那我呢，我说，我要跟着你。

他看了我一眼，你知道什么叫流浪吗？

透过他的眼神，我看到了我们之间的距离，在他眼中，我只是一个俗气的女子，以为爱上了诗，其实离诗很远。

但我们的身体一直纠缠，我留给他很多钱，钱是什么？我妈说钱是王八蛋，要不是钱，我爸爸离不开我们的。

我要花这些王八蛋。我所有衣服全是名牌，我所有吃的用的全是最好的，一个月，我刷我爸爸的卡一万多。

我没有数字概念。

我只喜欢听程砚给我写诗读诗，这就够了，他读：还记得我含着你，你的悸动

还记得我乘着你，你的癫狂

还记得你挤我到墙上，要把我撞成齑粉

还记得我整身而退，天空中的星辰碎下来

还记得我越退越远，你越埋越深

这些诗要了我的命，我说，程砚，我要嫁给你，程砚看着我说，现在你这么想，以后，拿刀逼着你嫁给我你都不会了。

我会，我嚷着，不信，我退学，咱结婚？

程砚在床上，吃着一粒粒青橘，他说，傻瓜。

他是这样骂的我，傻瓜。

爱上一个人都会变成傻瓜，我变成了傻瓜，而程砚没有，这一点，我一清二楚，他是临水照花人，他爱的人是他自己。

我要让他爱上我。

三

我们的爱情持续了一年。

大三的暑假，我发现了程砚的秘密。

他没有再给我打电话，也没有用短信发些新诗给我看，我坐火车回去，推开那扇门，门里，是一个美艳妖冶的女子，大波浪，穿着薄露透的衣服，俨然一个发廊妹！

****！****！我冲过去，疯子一样撕扯着他们，是第六感让我回来的，因为我刚刚走了几天而已。

我把那个女人的胸衣撕破了，又把她的头发揪下来几绺，是的，我疯了，女人跑了，我拿起包里的水果刀，我问程砚，是你杀了我，还是我杀了你？

没有人象我这样疯狂过，爱就爱得彻底，爱就爱得不留后路，这是后来程砚地我的评价。

他和我夺刀子，我刺破了他的胳膊，然后割了腕。

没有他的爱，生与死，有多少区别？我喜欢这样惨烈的爱情，我愿意当一只荆棘鸟，用最后的歌唱刺破自己。

他抱起我跑到医院，我没有流眼泪，始终没有，直到我出院直到我离开程砚，我发誓，这一辈子，我再也不会回那个小城，虽然，它是我的故乡。

一年后我毕业，游走于上海的旧街巷间，我才不要做工呢，我只要这样混到老，遇到男人就谈谈情，没有男人就一个人发呆，时光总会变老的，没有什么能让我再亢奋起来。

所有的改变是因为父亲出了意外，他和继母之外的另一个小****去兜风，是在酒后，车速太快，拐弯去山顶上的渡假村时，坠落山涯。

从此，没有人再给我钱花，我和母亲的所有积蓄只有那一套房子和那辆车，车卖了，值不了几个钱，房子还要住，母亲说，物业费极贵的，如果交不上，真的住不起了。

命运总是这样起转承合，我第一次买了一件极正式的衣服去应聘，十个公司有九个公司辞了我，我身上痞气太重，不可一世，无所谓，眼高手低。最后一家公司，那个三十岁的男人收下了我，他说，看到你，就看到了十年前的我。

他叫杜德，有妻室的成功男人。用zippo打火机，戴劳力士手表，常常是一身黑衣服。公司里的女职员都献媚于他，我照样是无所谓的态度，做他的女秘书，我一身刺，他批评我时，我常常还嘴。他不知道，我是什么家庭出来的女人，二十三岁，我花的钱比我的身高还要高。

但他说喜欢我，这是在圣诞夜他告诉我的。那天他喝多了，把我劫到车上，带我去游上海的车河，他把车停在路边，指着天上告诉哪里天狼星，哪里织女座，我掏出烟来抽，他扑过来，扑到喇叭上，扑拉拉一片响，他吻过来，我让他吻着，不回应，吻与不吻，于我何干？

黑暗中是他的眼，他笑了，笑声有些尴尬，你怎么会这样冷漠？

冷漠是我的盔甲，我的手上，有一道极深的痕。

那个伤了我的男人，他还在小城吗？

回去的路上，我轻轻吟着，杏花开了梨花开。

他问，什么？

我说，你不懂。

但我做了他的****，因为我缺钱，我才知道，女人缺了钱也是可怕的，我要寄钱给母亲，交物业费，让母亲去打麻将消遣，不然，她会老得更快。

杜德常常会在我耳边说，你和别的女人太不一样，好象一副鸦片，你说，男人吸了你会怎么样？

怎么样？我妖媚地问他？

欲罢不能。他答。

那么，离婚吧，我说，离婚啊，我们一起到老好不好？

他拍拍我的头，傻瓜，那样我就不爱你了，那样就违背了游戏规则了。

这是第二个男人叫我傻瓜了。顾小川说过我，其实谁比谁傻多少，不是傻，是太执著。

我知道顾小川喜欢我，他也太执著，但我宁可做人家的****也不肯和他好，我说小川你找个好女孩好好爱上一场吧，咱俩没那个缘分。缘分这个东西很是奇怪，我和顾小川从小一起长大，又上了一个大学，在一起几乎二十年，但我就是没有爱上他，我不喜欢他的呼吸，不喜欢他太实在的样子，傻呼呼地笑，我宁可被男人骗，也不喜欢这样实在的男人。

真是贱。没办法，女人天生就是喜欢坏男人的，哪怕为他发了疯。

我指的是程砚，我只为这个男人发过疯。

四

早春，我回故乡。

是母亲的丧事。她打开了煤气的阀门，我回去时，屋里还有那种有点冷有点甜的味道。

父亲离开我们不过一年之久，母亲就寻他而去了。我确信母亲是寻他而去的，虽然父亲抛弃了她，可母亲没有说过父亲半句不好，母亲说，他就是那样的人，见一个爱一个，人不是太坏，你不知道，你爸爸年轻的时候特别帅，比现在韩剧名星还要好看十倍。

虽然离了婚，父亲每年还要回来过春节，他们看起来和没离婚一样，母亲为他做红腰带，说是他的本命年。父亲为母亲买了带团花图案的旗袍，母亲穿上去象地主婆。

我的母亲命也贱，没有父亲，她忍受不了这种孤独，父亲活在世上一天，她便觉得一切安好，母亲说，一个女人是为另一个男人来到这个世间的。

我没有哭，我的眼泪总是很少，即使割腕，即使父母去世，眼泪是多余的，谁也救不了谁。

安葬了母亲，我去了文化馆。

哪里还有文化馆？哪里还有那些精灵树？哪里还有那个吟诗的男人？

杏花开了梨花开，开完之后呢？那里正在开发一个叫蓝水湾的楼盘，据说已经全卖出去了。

去找顾小川，他在一所中学当副主任，戴了一副眼镜，我说你什么时候戴的眼镜啊，他叹息了一声说，我一直戴着眼镜，难道你不知道吗？

我笑了笑说对不起对不起，你看看我多粗心，他说没事，不是你粗心，是你不爱我，我不怪你。

那是我最后一次见到顾小川，半年后他出了车祸，然后永远地离开了我。在最后那次见面时他告诉我，程砚去了上海，他说他离不开你，你走后他才发现，没有一个女人这样疯狂地爱过他，他的胳膊上刺了你的名字，你去找他吧，他在上海。

我是赶最早一班火车回的上海，我已经迫不及待地想找到当年的恋人了，我为他生为他死活，为他做过饭为他割过腕，如果这都不是爱情，还他妈什么是爱情啊？！

五

我没有找到程砚。

电台报纸我都在寻找他，但我没有找到他。

那个风度翩翩眼神忧郁的诗人去了哪里？我不再做杜德的****，我笑着与他告别，他说你不能这样说走就走，他纠缠我，捆起我来和我****，这一切并不能挽回我的心。我说我不曾爱过你，我爱的是你的钱，现在，我可以花很少的钱，只要能活着。

我找了份闲适的工作，不做班，薪水微薄，足够我活下去。我穿麻质布衣，平底凉鞋。与七年前相比，我从一个有钱人家的女儿变成一个自给自足的女子，生活总在继续，这年头，有人富了有人穷了，山不转水转，十年河东十年河西，有什么好奇怪的，我常常一个人在街上吃担担面，还是那样辣，只不过是一碗，吃着吃着，觉得心酸，七年前，我很生猛，拉着诗人程砚和我一起吃担担面。

杏花开了梨花开，所有花都开过了，连秋叶都落了，为什么你还不来？

我想了好多次和程砚见面的场景，最有可能的一种是他还是从前的样子，高高瘦瘦地，眼神忧伤，那样的话我会跟着他回故乡。一切重打鼓另开张，母亲说，女人这一辈子只为一个男人来。

第二种是他发了财，这种可能性很少，诗人发财的机会不多，顾城跑到新西兰都没有发财，还把妻子杀了，他怎么可能发财呢？我看过他的手相，他的财富线太短了。

第三种是他极落魄，过得还不如我，那也挺好，我不会嫌他的，我知道。这些想法都让我很激动。

早春，杏花开了，上海的杏树真多，我骑着车路过那些旧街时常常会看那到那些杏花伸出来，原来真是一枝红杏出墙来啊。

然后是梨花开，开得一片一片的，真白啊。白得让我眩目，好象颜色有点发贱，我原以为会是倾城之色，却原来这样白得不值钱。

是在超市里我遇到的程砚。

我无法想象多年后我在这里遇到自己的恋人，我的诗人恋人，正拿着一瓶子老抽酱油和一棵大白菜，他后面跟着一个女人和一个三岁的孩子，孩子跟他叫着爸爸。

诗人胖了，脸上浮现出小富即康的动人颜色，他穿着中国很多男人穿得那种拉锁茄克，肚子腆了出来，腰带有点松。我还看到，他的眼袋垂下来，我忘记了，他应该是三十岁的男人了。

看到我他愣住了，从前我48公斤，现在我依然是。从前我穿那些顶级名牌的衣服，现在我穿布衣布裙。

我的手里，拿着的是一卷卫生纸。

这个场面很喜剧化，我们笑了笑，她妻子在后面说，快点，前面的蒙牛奶在促销。

只有一分钟吧，我说的是最多。我们擦肩而过，孩子在后面叫着他，爸爸，我要吃棒棒糖。

我结了帐，交了钱，骑着车子穿过那一条条杏花开了梨花开的街道，我觉得有什么东西从我眼里流了出来，我骑得飞快，那些湿的东西顺着风飘出去，有一种凌历的声音在空气中破空而来。

残酷的误解

一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。

结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”

先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让迷恋。

婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！”我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。”婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。”

婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”

快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。

我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。

一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？”先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”

后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。

婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐上。

那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。

意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！

整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”

医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？

在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。

夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。

第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”

我瞠目结舌。

飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。

关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……

我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。

先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。

日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。

一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。

输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。

那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。

我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不起样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。”先生看着我，眼神复杂，和我一样。

我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……”眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？”自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦‘地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”

先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。

期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！

除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的****，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？

先生用****断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。

我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。

转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。

我痛喊他的名字……

先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…

我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”

我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。

先生的肝癌在五个月前就已发现，他的****是真的，我居然还以为……

电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：孩子，为了你，我一直在坚持，等着看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见……

我最最亲爱的孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。

先生也给我写了信：亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……

回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”

先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。

我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流……

第21根烟

亲爱的，距离你跟我说分手已经1个月了，虽然我依然是对你不舍弃，但终于，我有些累了，我决定，用一包香烟的时间来狠狠的想你，然后，彻底地把你忘记……

第一根烟，我想起了第一次见面的25路总站……那天，我穿了一条破牛仔裤，黑色的上衣，你穿的是紧身的牛仔裤和上面乱七八糟的上衣，呵呵，说实话当时我很紧张，真的，但还好，表现的还算自然。是你先拉我的手的，嘿嘿，然后我盯着你的MM看了好几眼，结果被你发现……汗……。然后，你说我们走走吧，我说好，结果我们从团岛一直走到了商校那边，老天啊，我差点死了……但我晚上都没怎么睡好觉，很兴奋，也很期待下一次的约会……那天是8月2号

第二根烟，想起了在第一体育场外面，我吻了你，那感觉真的没治了，呵呵，那是你的初吻，那也是我们第一次亲密接触，然后我们在一浴的沙滩上，我躺在你的腿上，那天就是一个字——幸福，错了，是两个字。

第三根烟了，想起了我们一起在大光明看电影，呵呵，电影名字忘了，因为我只想着占你便宜了，呵呵，根本就没看电影，那天我还迟到了，让你一个人在大光明门口等我，怪不好意思的，呵呵，之后你还埋怨我呢，说我是****。

第四根烟，第一次去你家，那时侯不知道你是不是在考验我，告诉我的地址很模糊，但好在我还是找到了，呵呵，见到了你们家的大狗，见到了你的小窝。但当时没什么开心的心情，因为我害怕你老妈的突然出现，呵呵，亲爱的，当时我就有种想法，等我娶了你，我们就再也不用怕什么了……

第五根烟，你第一次送我去外地上学，在车站上，你哭了，我只是冲你笑了笑，然后告诉你，宝贝，我很快就会回来陪你的，但你知道吗，当我真正转身的时候，眼泪早已经控制不住了，我多想能留下来再多陪陪你啊……

第六根烟，我上大学了，呵呵，但当时想你想的要命，由于跟教官关系弄的挺好，呵呵，我踢正步的时候都在给你发短信，哈哈，当时别提多自豪了，而且在一天天的盼着10月1的到来。

第7根烟了，想起了我回青岛的时候，那天是10月1号，你去接我了，我紧紧的搂着你，真的好想你啊，我发誓，这辈子，你就是我要的那个人了！我会疼你一辈子的……

第8根烟，先吐了个烟圈，那么多想回忆的事，都不知道从哪一件开始了，呵呵，想起了我们在中山路“无名小吃”吃饭，你小心翼翼的帮我把菜里那些我不愿意吃的东西挑出来，知道吗，那是我这辈子第一次有人对我这么体贴（当然，除了我最爱的老妈）。从小我就有长大以后找老婆的标准，你几乎符合了每一条，。

第9根烟了，恩……想起了有一次我回青岛的时候，我没回家，先跟你出去玩了，结果在366车站被老爸抓了个正着，汗……回家后，老爸说你不漂亮，我还和他打了一架呢，呵呵，我喜欢的人，谁都不准说！

半盒了……想起了我们在婚纱一条街对面的麦当劳吵架了，我让你说的很郁闷，甩手走了，结果到车站了，想起来你没拿钱包，没法回家了，就又硬着头皮回去给你送些钱，呵呵，是不是很傻？

第11跟烟，你来我学校看我，当时我们第一次住在了一起，那种感觉很甜蜜，很幸福，真的，我们牵着手走在一个陌生的城市里，不用顾及什么，就是那么快乐的享受每一天，谢谢你带给我的快乐。

第12根烟，呵呵，就是那次在我家，碰到我妈妈那一次，哈哈，你小脸羞得通红，呵呵，其实当时俺妈也很害羞，都不好意思跟你说话，不过她回家以后夸你漂亮了，坚决支持！

第13根烟，你第2次去看我，当时我快考试了，第一次弹钢琴给你听，呵呵，郁闷了，你说难听，不过那几天很快乐，真的，虽然后来有一门不幸挂了，但很满足，因为有你陪我……

第14根烟，陪你在东部医院打吊瓶，我还能记得那个有点胖的小护士，呵呵，把你弄疼了，你哭了，噘着个小嘴，趴在我怀里哭，当时很心疼，但也很自豪，因为我是你的依靠，喜欢你趴在我怀里，喜欢抱着你。

第15根烟，你第3次来看我，这次是你陪我打吊瓶，呵呵，当时花粉过敏了，身上起红点点，你当时是不是以为我得性病啦？说实话……呵呵，知道大夫说是过敏你才有了点笑摸样，当时你天天帮我擦药，还帮我洗袜子什么的，弄的我很感动，真的。呵呵，算是作为报答吧，我陪你看了几十集的《百变小樱》，虽然我到现在也没弄明白那到底讲了个什么事，但我看到你幸福的样子了，我知道你喜欢我搂着你，陪你看动画片……

第16根烟，我想起了你的18岁生日，我回去陪了你一天，我知道时间很短，但我也知道，你很开心，那天你成人了，我给了你18个吻，对你说了18次我爱你，记得吗？我们说好了，永远不分开，以后你的每一个生日我都会陪你的。

第17跟烟，我想起了你给我写的两本信，满满的，开心的不开心的都有，呵呵，我每一本看了都不下10遍了，可就是喜欢，呵呵，其实我也给你写了回信了，不知道还有没有机会再把它们还给你。

第18根烟，想起了你装孕妇的样子，呵呵，那么小心，跟真事儿似的，傻老婆，说实话，我很盼望着那一天的到来，真的，那该多幸福啊！宝贝，我好爱你，你知道吗？

第19根烟了，猛地发现，还有好多事值得去回忆，都不知道想哪一个了，呵呵，有一次我们坐在车上，你吃着糖球，还非要让我吃，你说，要跟自己最爱的人一块儿吃才幸福，才甜蜜，呵呵，当时我看着你，我没说话，吃了一个糖球，真的，很甜，很幸福……挺不争气，写到这里，眼泪出来了……

最后一根烟，我不能再想下去了，眼泪已经挡住了视线……

深吸一口气，重新打开了一包烟，不想你了，不想你了……对不起，我办不到，拿出最前排中间那根，倒过来插进去，重新拿出一根来点上，对不起，我又想你了……

贝贝，我知道这次你的决心很大，但我想我是不会放弃了，因为我忘不了你，因为我依然很爱你，我等你回来，总有一天我们会好起来的，对吗？我有信心，同样，我也希望你有，我等你……