嫉妒（2 / 2）

林子予挂了任书彬的视频通话，放下了工作，听着林子期哽咽断续的声音，回答她说：“有钱？有钱的标准是什么？十万？一百万？还是一个亿？他是不想结婚，或者说他不想和你结婚。”

“太讽刺了……曾经我不想结婚，现在我想要个家庭，却落得被伤害的下场……”她似乎觉得这是一种报应。

“其实你想要什么？他会不会陪伴你，你感觉到他爱你吗？”

“我想要什么……我只知道我很爱他啊……我也感觉到他爱我……每一次他抛下所有来陪伴我、照顾我，我觉得这些爱意那么真实……”

“那为什么不享受这种爱？为什么要顾及到未来？为什么把未来牵扯到无辜的爱情里？你真的只是想要一份单纯的爱或纯粹的陪伴吗？”

林子期许久没有回复。电话那头也没有了声音。她似乎在思考，在与自己作漫长的对话。

过了很久后，她才恍然大悟一样，依然带着哭腔，却镇定地说：“我觉得我想要一个家庭。我无数次地在意对象能否给我一个完整的未来，也许我就是想要一个家庭，我想要一个孩子，想要属于我的丈夫和孩子……”

林子予早就太明白她的答案：“那你知道你需要什么样的伴侣了吗？”

挂了电话，林子期还是舍不得妹妹，她的每一次失意，都太依赖林子予。

“妹妹，你聪明理智，你优秀独立。在爱面前，你总能把自己保护得那么好，还能把我也一同拯救。我一直羡慕你、嫉妒你，几度想要成为你。但我知道，我永远不能成为你。不论是削去脚后跟，还是割掉脚趾头。尽管我穿上了那双晶莹的玻璃水晶鞋，骗过所有人，被英俊帅气的王子抱着骑上了那匹洁白无瑕的奢华坐骑，不出百米，我也会开始丑态百出、狼狈不堪、叫苦连天，最终在看戏的众人眼中一个踉跄摔倒在血泊之中，抬起头时，众人在笑，而我心惊肉跳。”

她告诉林子予自己那些羡慕她的想法，却让林子予感到无比失落。那些林子期所不了解的自己，都是抑郁伤感的，她所看到的每一个林子予都光彩亮丽、令人动容，只有林子予自己明白自己内心极端的自负与自卑、善良与邪恶、果断与懦弱。

林子予才是羡慕林子期的，她羡慕林子期能说出自己的故事、哭诉生活对自己不公——往往那些能说出自己不幸的人还都是幸运的，他们敢于表露，等待救援；而那些表面安好却不露声色崩溃着的人，他们自己经历、自己消化，最后也还自己听着他人的不幸，偶尔搭上一把手。从沉默中走来也走向沉默中去，好像一个能言善辩的哑巴。

“为什么我们那么不一样？好像是因为我从小就被灌输‘不要给别人添麻烦’的教育，后来我也就真的觉得我的任何请求都是麻烦。往后我的生活是我自己的，我一个人照顾自己很好，爸妈觉得无需担心便也不再关心。而我也就慢慢地一个人继续独立着，好像这一切都是理所当然的。

那时候我倾向于认为那些我觉得亲密的人，是真的不会全盘接受我的依赖和脆弱，与其说是亲密关系不亲密，不如说人本身太贪婪，他们的渴求太苛刻，直到我认定了我本身是不值得被爱的。于是一旦有人对我示好、示爱，我都觉得有些讶异和兴奋。

生活好像是一个循环着的圈子——我变得有些不安了，好像重新长成一个小孩子，还是说我的幼儿时期来得有些晚了呢？独立的时候我开始想要有人依靠和依赖了，只要有人陪着，我也就没有脑子地跟随着了。好像我的童年缓缓敲响我的人生大门。

于是我就像一个孩子一样，会提出要求、会有我想要的。可是啊，有的人她们伸手张嘴要惯了，自然有人给惯了；而我从不开口，总觉得好像只要张嘴就被嫌弃，内心的羞愧难当谁都不懂，给了我的人仿佛觉得自己亏大了、都是牺牲。

亦舒说：‘我最怕别人为我牺牲。凡是用到这种字眼的人，事后都要后悔的。’

嗯。我实在是太不喜欢别人为我而勉强的样子，有时候可能也不过是情境代入下的某种自卑心态，总觉得别人是出于维护人际交往关系的目的而迁就我、陪伴我、不好意思拒绝什么罢了，而实际上早就疲惫、厌倦于我的某种请求和愿望了吧。

我也发现，一直询问别人是否要结束某种与我的当下事件时，内心仍然存在某种程度上的忐忑：这样的询问是不是给别人带来了压力？这太让人不耐烦了。

我无法享受别人出于真心的或是有目的的关心，我担心我在别人面前所造成的可能的或不可能的麻烦。假如我偶尔会畏缩，那是不安和顾虑，也是患得患失。假如我孤清自傲，不是我辜负深情，大概是我全身而退的一种自我保护。我好像在暗示自己什么——我不值得被这样爱，不要靠太近。我有一种很明确的解决措施叫作‘划清界限’。

相反地，就很羡慕那些和你一样大胆的人。你们勇敢、毫不顾虑地表达自己的需求，你们信任任何关系里的客体满足。

真好啊。”

林子予根本不想成为父母所期望的成功人士，她觉得虚伪而且疲惫，她想保留自己永远有被原谅的空间，保留自己可进步的空间，保留自己作为不完美的人的空间。就连做一个牙齿矫正，她也必须听从父母的话，在牙医诊所死皮赖脸地纠缠一整天，只为降低最低价格套餐里的两百块钱费用。

那时起，她真正觉得自己是个废物，她厌倦依靠父母的自己。