第十三章 和现实妥协（1 / 2）

现在，天se已经很晚了。到底是几点？我不想去深究。客厅里墙上的钟表停在了他离开世界的那个时刻，我的手机也支离破碎地从我的视线里消失了。我宁愿时间永远停在某一个时刻，希望岁月是一架因停电而不能运行的机器。

我没有再回去那个卧室，因为我有点儿累了。我拖着沉重的身体走到沙发上，又一次看到沙发上方我的很多照片，都是我离开他以后被偷拍的，他到底跟踪了我多久，我并不知道。我不想再去思考，无论是从前还是未来，这样的思考对我来说太累了。

我倚在沙发里看窗外，觉得今晚的天空特别明亮。我起身走到窗边，发现外面大地银装素裹。这是这个初冬的第一场雪，雪花漫天飞舞，大地一片洁白。

我站在窗边，就这样一直看着大地，然后我看见了他，在雪地里专心地踩着脚印。突然，他抬起头来望向我，向我挥手，他在召唤我，像从前一样……

我突然回忆起了我们在这个房间里看到的第一场雪。

这个诗一般地男孩儿，很喜欢雪。下雪时，他总是坐在窗前看白雪纷飞，一看就是个把小时。

“下雪真那么好看吗？”

“我在等雪停。”

“干嘛？”我问。

“我要拉着你在大地上踩下我们第一个脚印。唉，今年又要过去了……”

“是啊，又要过去了。往年这个时候，我们都躲在自习室里准备着期末考试呢。哎，原来有一天我也会怀念有考试的ri子。”

“其实有考试的ri子的确不错，至少时间会因为考试而有刻度。考完试就可以无忧无虑地玩儿，等着第二年开学，进入另外一场学习、上课、考试的循环。不像现在，生活好像丢失了刻度。感觉ri子只是往前走，没个目标，没个向往。”他说。

“谁说没有目标，我们以后买车子、房子、结婚、生子不都是目标吗？”我说。

“难道人生的目标就只是一些物质吗？如果我们有了房子、车子、孩子之后还应该做什么呢？”他说。

“你想法怎么那么多，等都有了以后也许我们就老了。每天就过ri子呗。你难道还有什么别的想法？”

他摇了摇头，想了一会儿说：“你觉不觉得我们长大后时间过得特别快。”

“是挺快的，每天都有一大堆的事要忙，等忙完了一天就过去了。可是回想起来，也不知道自己都忙了什么。好像做的所有事情都是没有意义的，只是为了给时间打上个刻度。你怎么了？突然像个老人开始怀念起过去了。”

“没有，我只是一下雪就想起哥哥来。那么多年没见到他了，也不知道他过得好不好。小的时候，一下雪，哥哥就会带着我去踩脚印，他总是说雪地里的第一个脚印大地不会遗忘……”他说话时，声音很哀伤。

“你该打个电话给他。”我说。

“可是我不知道该和他讲什么，我不希望自己羁绊了哥哥的人生。他有勇气走出我们家庭的牢笼，我很佩服他。”

“你现在也很有勇气啊，你不是也走出了那个牢笼了嘛。”我说。

“你不懂……”说完这句，他就不再讲话了。

清晨，我醒来，发现他不在我身边，心里很失落。

我迷迷糊糊地下了床，来到亮着灯的客厅。

窗外雪已经停了，但还裹着厚重的雾气，压抑的北风吹得玻璃有些响。

我发现他一个人蜷在沙发里睡着了，桌子上放着一张纸。我拿起来读，上面写着一首词：

鸟雀啼破晨雾，大地又换新装。飞雪唤我赏天幕，银波点点飞扬。

来年风光更好，今岁蹉跎何妨。塔宇楼纳真情意，与卓双双翱翔。

这个诗一般的男孩儿，我静静地看着他很久。然后我轻轻地躺在了他旁边，闭上了眼睛。我感觉到他用手指温柔地抚摸着我的头发，指尖流淌着带他体温的暖意。后来，他又紧紧地把我搂进胸腔里，我们就这样依偎在一起又睡着了。

过了不知多久，他轻轻地把我推醒。我睁开眼睛，看着他正专注地望着我，说：“宝贝，和我去雪地踩脚印吧。”

我笑了。

那个清晨，我们一人手里捧着一杯用“半颗心杯子”装的热咖啡、手拉着手去雪地里踩出了500个脚印。

那时，我心里想，希望这500个脚印可以让我们在500个轮回里都记得彼此曾如此相爱过。

自从浩明过生ri以后，我把工作的速度放缓了很多，要做的项目也被我消去了一半。我希望有更多的时间陪着他，所以我经常把一些工作拿回到家里做，在他身边做。

即使是这样，我们在一起的时间还是少的可怜。因为我接手的项目主要针对餐饮、娱乐行业，所以我总是不停地奔走在各种酒店、餐馆、小吃部之间。很多时候，一天所有的工作就是围着不同的桌子品尝美食。而且随着一些项目的深入，我不但要不停地吃，还要不停地觥筹交错、推杯换盏，和不同餐厅的老板应酬。虽然我加班的时间越来越少，但是我围着餐桌的时间却越来越多。

为了了解bei jing的餐饮市场，我们首先要自己搜索一些效益好、有特se的饭店、餐馆、小吃店，对它的地理位置、菜品、价格、服务进行综合分析。然后把这些信息反馈给我们的客户，客户会筛选一些同样定位的餐馆再和我们去品试。有时，为了维护一个老客户或者开发一个新客户还要不停地请客户吃饭、喝酒。慢慢地，餐厅变成了我主要的工作场所。

从前，我是一个不吸烟不喝酒的女人，但是很多客户以项目为借口逼着我喝酒，不知道他们是想灌醉我想灌醉自己。我一直不理解喝酒的人喜欢的是什么感觉，直到现在我才明白，喝酒的人不是为了喜欢，而是为了忘记——忘记一些不愿接受的现实。

每次被灌完酒以后，我都要急匆匆地去洗手间吐干净，然后蹲在四处是我呕吐味儿的厕所里哭。我并不知道为什么要哭，只是想哭。因为呕吐已经让我觉得身体被掏空了，如果眼泪干涸，也许我会更加轻松。

经过一段眼泪加酒jing的锤炼以后，我才明白自己为何想哭。也许是因为心里委屈，我想，我只是一个老老实实想打工赚钱的女人，为何现实总是用酒jing把我的人生灌的悲催。我只是个想过平常ri子组建个完美家庭的女人，为何社会总是用它的灯红酒绿衬托出了现实的残忍。我只是一个想为心爱的人买一辆小车子的女人，为何洒满酒桌的金钱却那么难掉进我的口袋里。

这些事我无法和浩明说，因为我做的一切都对不起他和他的尊严。我更怕他看到这个世界和我是多么的不完美，怕他笑话我为了金钱而丢弃了尊严。可是，我不能停止自己的脚步和决心，我决心无论多么辛苦和委屈都要和他一起组建一个完美的家庭，里面有我有他有个可爱的孩子……

每次当我应酬过后，我都不敢马上回家，我怕自己一身污秽的味道被他发现。因此，我总是在家门口的小店里灌两瓶矿泉水，然后在冷风中站十分钟，把脑袋吹清醒。回到家后的第一件事就是洗澡，然后再和他亲热。

即使是这样，他还是会发现我喝酒。被他发现后，我只是淡淡地说：“应酬，只喝了一小点儿，别担心。你知道，这是没办法的事情。”

我看出了他眼神中的愤怒，可是我装着读不懂，继续走我的路。

在不停地喝酒、呕吐、吹冷风的生活里，我终于生病了。我先是胃痛，连水都喝不下，然后发高烧，卧床不起。