穆郁修番外：我只想做你心中的第一【1】（1 / 2）

池北辙的办事效率很快，第二天下午就跟美国那边的医院交涉好一切，把温婉送了过去。

虽然白倾念和陈柏陌几个医护人员在美国那边帮不上什么忙，我还是要求池北辙把恒远医院的几个亲信派遣过去。

在走之前，我和盛祁舟几人去病房里看温婉，她很明确地提出除了医护人员外，她不希望闲杂人等再跟过去。

我冲上前就想问她什么意思，我怎么算闲杂人了，但盛祁舟制止了我，在我开口之前，他答应了温婉的要求。

我瞬间顿悟。

不是我智商低，而是在很长一段时间，面对温婉时，我都不怎么会隐瞒自己心里的真实想法了，也正因为如此，过去时我总是跟温婉吵架。

此刻若不是盛祁舟拦住我，估计我对温婉又是一番质问、控诉，其结果无外乎她会以我跟她没有关系而反击我，我依旧无言以对。

后来温婉以她想休息了为由，把我和盛祁舟赶了出去，盛祁舟跟我告了别，便回去安排何熠几个下属跟去美国的事宜。

我跟盛祁舟不谋而合，吩咐毕秘书和向锐，甚至是穆清寒和凌越帆两人，我也提前让他们先去美国。

温婉不希望我们去，我们在暗中，她还能怎么样？

对于我和温婉离婚一事，虽然在情理上穆清寒可以理解，但她不能接受，我让她过去照看温婉时，她讽刺地问我既然这么放不下她，为什么我自己不直接过去。

凌越帆也在这时跟穆清寒站在了一起，他也问我是否要把温婉强行带回来。

我摇头，心一阵钻疼。

我知道温婉去美国其实就是为了远离我，她这种喜欢逃避的性子直到现在还没有改，正因为我知道她心中所想，所以当时我就失控了，我吼着问她难道国内不能做手术吗？我指责她太任性……其实这全部是我的借口，我最想问的是其实你想离开我是吧？

我更想抱紧她，哪怕是没出息，哭着求她也好，“婉婉，不要去那么远的地方，不要离开我……”

我的内心受着煎熬。

走到门口时，我的手握着门把，不停地颤抖着，我鼓足所有勇气问她：“还回来吗？”

她说：“谁知道呢！”

其实还有下句吧？

她的下句应该是：或许永远也不会回来了。

我很平静地点头，这感觉就像在民政局门口听她说出“祝你幸福”时一样，在她转身离开的那一秒，在我关上门的那一刻，我泪如泉涌。

我靠着门滑下脊背，双腿慢慢地蜷缩起来，让自己高大的身形陷入门角。

那一刻我不再去理会周围的人怎么看我，我抱着头，身体蜷缩，像是个孤单的孩子，发出低沉的哭声来。

温婉走后的那天晚上，如这段时间所有的夜晚一样，我无法安睡，或者更确切地说我害怕。

这几年来，我也总会失眠，总会做很多噩梦，但我从来没有害怕过睡觉这一人类的正常生理活动。

然而现在我怕了。

因为自从温婉失去孩子后，我做梦总是会梦到她泪流满面的样子，她满身鲜血躺在手术台上的样子，她在外公的葬礼上威胁我她要去死的样子，她跪在竹林的深雪中，祭奠我们没有出生的孩子的样子……所有的一切，我们在一起那么多甜蜜的回忆，我一点也想不起来，我脑海里全是她悲伤哭泣的画面。

我再也不能安睡。

我早就知道失去她以后，我一定是痛不欲生、生不如死，我以为我强大，我以为我可以挺过去，然而真正到了这一刻，我发现我根本承受不住。

有十多次，甚至吃西餐的时候，我都会盯着手中的刀子，想着要怎么样才能最快的结束这种痛苦。

在去大溪地之前，有将近一个月我没有再主动跟她说话，我也不会在睡觉的时候抱着她，甚至不再跟她睡同一张床上，因为我很难保证自己在失控之下对她做出什么来。

就像结束外公的葬礼后回到家，我睡在她身后抱住她的时候，她不理我，那个时候我的脑子里生出的邪念就是强暴了她、惩罚她，让她不敢再抗拒我。

我也想过囚禁她，或是直接把她关在笼子里好了，我知道我的想法疯狂，但那时我确实已经疯了。

只是这次我隐藏了起来，也压制下去了。

我想到的最好办法就是不再见她，然而每天每隔半个小时，或是几个小时，我总会打电话询问毕秘书她的情况，起初是白天，后来在晚上我想她想的睡不着时，我也会在半夜打电话给毕秘书。

那二十多天里，我都是在这种状态下度过的，直到我去跟容昭媛谈判。

容昭媛的第一个条件就是要求我跟温婉离婚，并且把温婉送回容家。

我当然知道容昭媛在打什么主意，在她提出要我跟温婉离婚时，我的内心突然间变得很平静。

也仅仅只是思虑了几秒钟，我便答应了容昭媛。

容昭媛认为我会这么快答应，是因为只要救活了温婉，我有千万种办法再跟温婉在一起，连池北辙也认为可以暂时跟温婉离婚，先骗了容昭媛再说。