就这样惶惶度日（1 / 2）

我敲下这行字的时候，下午已过了大半。

昨日寄予了诸多希望的今日，得来的却是让人更加难受的茫然。

我惶惶度日着。

先说近一点的事。放暑假之前，我承诺暑假我会好好写书，会稳定更新，会一天两更，然后——然后的事实就是这样，其实真要说来，很简单，一句话，我懒，我颓废，我不努力，我不思进取。

但既然敲下了这些字，我便啰嗦的把心里更多的东西说出来。

我惶惶度日的原因，是我第一次对自己未来产生了怀疑。

很小的时候，五年级，我第一次确定了自己未来的梦想；初二，我第一次开始写长篇小说；四年前，我第一次把小说放在网上……还有许多的第一次，一切看起来都像是我离梦想越来越近，但事实究竟是跌进了深渊，抑或梦想本就在深渊——

我，分不清。

两年前是一个转折。

那年我高中毕业，高二、高三两年在校，写书是断断续续的，也曾受到夸奖，也曾获得些微的荣誉，于是我以为只要高中毕业，我开始认真写网文，便是苍龙入海，鹏飞于天，后来——

后来肯定大多数人都能猜到，因为大多数的事实都是如此。

接下来的三个月，自高考结束后的第二天，我便开始写文，前所未有的努力，前所未有的认真，日更六千完全是意犹未尽的感觉，可惜，第一本，十三万，没能签约，崩了；第二本十三万，仍旧没能签约。

再后来，还有很多很多事，概括起来大致是一个学了点三脚猫功夫的小子出去挑战顶级高手，结果被打得体无完肤，毫无还手之力，这就是事实。

现在回想起来，也不是那么残酷心酸，只是不懂而已，我曾想过倘若我真有写成的一天，我会把心里所有的话都写下来，无论是非，如今却有些无所谓，渐渐燃烧殆尽的枯叶被寒风肆虐百遍，也变得麻木起来，我并非是被现实磨去了棱角，我只是把棱角与棱角之间的空隙用虚伪填补起来，一旦我忍无可忍，锋利的棱角就会毫无保留的展现出来，伤人，抑或再一次伤己。

是啊，不圆滑之人，棱角岂会只伤他人，不伤自己？

但我愿意将它保留，即便用虚伪将它包裹起来。

废话说得有点多，说回来，还是一句话——

我在写作功底渐渐进步的同时，也慢慢丧失了当初的激情，不再是那个激水三千、奋勇向前的少年，取而代之的是一个抓着救命稻草，苦苦挣扎着，祈求能继续看见水上世界的可恨之人。

为何这世间有那么多写书到一半，便黯然埋笔之人。

我想没有人是不爱惜自己辛苦写出来的文字的，中途放弃，或许是不够执着，或许是不够坚韧，但或许，更多的是因为看不到希望。

这并不难理解，放在生活中，放到现实里的一件小事，就能明白同样是人的这些作者心里究竟是怎样的感触。

很抱歉我食了言，如今我每说一句话，我都带着些害怕，我怕自己不能完成，我怕自己又一次对世人说谎，对自己说谎，我已经是一个谎话连篇的人了，心里却希望别人能够信任，就像好人坏人都一样，其实这个世界最欠缺的，可能就是理解。

连猪狗都有情绪，又何况人呢？

说这些话，我其实不是来奢望大家的原谅，我只是心底涌起了很多的情绪，涌起了很多的过去。

我想到自己当初《刀客》因为太过文青而不被认可，心里发了狠，留着泪，咬着牙写下的《序》，那样真挚的情感，我不知道今后还能否再对文字产生，但我岂能辜负？

这么久以来，我必须得承认自己的不够坚持，细细数一下吧——

·第一个笔名：酒与闲阁。

第一本书《虚月玄龙》，2011年8月，古典仙侠，十三万字；

第二本书《清鸿记》，2011年9月，文学，三万字；

第三本书《沨月》，2011年10月，言情，三万字。