第9章 爱情摩天轮 下（1 / 2）

我甚至会兴奋地丢掉所有的衣服。在寒风中独自唱歌。唱那些只属于自己的歌。唱那些只有自己才能听懂的歌。我甚至还想找一个男孩子与他……我想体验一下那个滋味。我很失望。那些男孩子却远远地逃离了我。

我不是个好女孩。可能还是一个坏坏的女孩。我不喜欢被别人遗忘的感觉。我不喜欢一个人流眼泪。我甚至不再喜欢倾听姐妹们说自己的心事。实际上我没有姐妹。我发觉。我一定是病了。得了一种无药可救的病。

一个男孩子走过来。给我轻轻的穿好了衣服。温柔地抚顺了我那凌乱凌乱的头发。正当我想要说声谢谢什么的。他却消失在街道的远方。灯光不能照亮的黑暗里。我好恨他。我流泪了。我却哭了。

月。依旧沉沉的。夜。越来越冷。我终于坚持不住倒下了。我不想再站起来。街灯都灭了。一切都黑了。我没有蜷缩在一起。我的世界却安安静静了。

别了。别了。也许。明天的第一缕阳光会照在我小小的尸体上。总有点卖火柴小女孩的下场。

那是我第一次感到阳光般的温暖。我虽不再呼吸。不再心跳。不再觉得冷。但我却不再疼痛。

我想。我终于幸福了。我终于幸福了。

兮兮

某月某日，晚我不知道，我为什么要写这一篇。就当作是怀旧吧！我总觉得有些麻木的疼痛，读起来还有那么点感觉。就像喜欢一首歌，原因只是有感觉，就这样简单。师哥说，他写不出那些干净纯洁的文字。事实上，他真的很难写出那些文字了。师姐的离开，就像那些文字一样，回不来，永远回不来。呵，这句话好像说反了吧！用师哥自己的话说，就是找不到从前的那种感觉。当然，这只是我的猜测。我就想发泄，老天残忍残酷，该死。

刚来这个家时，我以为只有师哥一个人。晚上师姐的到来，多少令我有些失望有些灰心。当然，师姐只有惊喜。她说，她终于有一个姐妹了。幸福的满足，我们从此就相依为命。其实，我们三个都是孤儿。我就奇怪，天底下怎么会有这么多的孤儿。大概是缘份，才使三个天涯沦落人走到了一起。

幸运的事是，师姐先我两年与师哥相遇。不幸的事是，我后师姐两年才与师哥相遇。两年，呵，意味着什么呢。瞧，有我这样说话的孩子么。不过那些文人就可以这样去说，相见恨晚，相见恨晚啊！

不过，我还是挺感激上天的。毕竟有人收留了我。而且，还没有寄人篱下的卑微感觉。我想，收留，这个词用得不好。可惜，一时没找到合适的。就像找异性朋友，情急之下只好“将就”为上策了。

就这样，简简单单的一顿晚餐过后，我就正式加入了这个两口之家。本小姐摇身一变就从一乞丐变成了一家之主。真是造化弄人啊！当然，就目前来讲，这主人不只是我自己。且我也没有“专政”的邪念，那，真的好幸福啊！对了，师哥整的饭菜虽然简单传统，却堪称美味。真的。所以，这里要夸奖一番了，否则对不起天地良心。所以，我吃了好多好多，他们就在一旁微笑。

次日，师姐就送给我一把钥匙，兮兮，从此你就是这个家的主人了。虽然，我对这事有充分的心理准备，但还是被击中了。过去了，以前那些不堪回首的日子总算过去了。这一切来得如此之唐突，往事却如隔千年般遥远，遥远。

在这之前，我想都不敢想，有那么一天自己会有个家。更不用说，自己会成为一家之主。这个家里，没有温柔体贴的老公，也没有活泼可爱的宝宝，只有两个相依为命的“孩子”。这就是我的家。我头昏得好像要幸福死掉一样。师姐扶住我关切的问，怎么，你不舒服么。我无法控制自己，拥在她的怀里。这是有生以来，我收获的第一句关心，我怎能不感动啊！我的眼泪一下子就不争气地淌落了，好多好多。

有家的感觉就是温馨就是幸福啊。我坦白说，没事，我是被感动的。乐极生悲吧！哦，不是这个意思的。师姐就微笑，那样天真纯洁的美。傻丫头，我刚来的时候也是这个样子啊！然后她紧紧地抱着我，我们一起哭了起来。我第一次感受到姐妹之间的患难与共，心有灵犀。第一次有姐妹把我紧紧地搂在怀里。是那样的温暖。我不知道，还会有多少的“第一次”要发生。

我的心一阵阵如刀割般难受疼痛。我终于放声哭泣起来。且我要痛痛快快地哭。我们紧紧地抱在一起，好久好久。终于有人可以和我一起哭泣，我要把这么多年想要流的眼泪全部淌出来。一点都不要剩下。我才知道，难怪好多女孩都喜欢落泪，原来流眼泪是这么的幸福。

那时我认为，师姐是这个世界上最幸福的女孩，是这个世界上最最美丽的天使。现在也是，一辈子都是。师姐真的很好看很好看啊！是那种清纯至极的美丽与气质。所以师姐走后，我就“企图”扮演她的角色。因为，我要挽救我的师哥。后来才知道，师哥的日记里这样写下，当我看到兮兮努力去扮演小蛮时，我的心里除了感激，更多的却是疼痛。我没有想到，我的爱会一次次刺痛师哥那颗布满伤痕的心。真的很对不起啊！师姐还陪我去镇上买了羽绒服，****外套，鞋子，包包，胸罩……鞋子是女孩子喜欢的那种小皮靴子。白色的，高跟的，前面尖尖的，走起路来当当响的。包包一直是我好奇的东西，为什么那么多女孩都背着一个，这多麻烦啊！那些包包五花八门的很有意思。师姐说，可以放一些女孩子专用的东西。我就好奇，女孩子专用的东西有这么多么。胸罩是那种很清纯的粉红色，我以前是根本不用的。这时我才发现，自己的前胸已经有些隆起，有些成熟美的风韵了。我在穿一镜前看着自己即将丰满的身体，暗自想笑。我甚至自私地想，为了保持身材，将来不要生小宝宝。我听别人说，生了宝宝，身材就毁掉了。看来我不是一个好准母亲恩。我知道这一切一定花了不少钱。师姐却说，女孩子一定要学会打扮自己，才能惹人怜爱哦。

我有了鞋子，有了包包，有了所有幸福女孩应该拥有的东西。从这一点讲，我应该是一个满足欲不强烈的女孩。我想，我不是那个冬日里露宿街头的女孩了，也不是那个邋遢没人理的野丫头了。那种日子已经被翻阅了。希望，永远永远。我的心太乱。

师姐一边给我打扮，还一边叫我小公主什么的。甜甜的好听的声音。那么的亲妮，那么的动听。可惜，再也听不到了。那一次，我又流泪了。我始发现，眼泪这东西真的不值几个钱。倒不是因为我势力才这样说的，实际上我没那么势力。也许，我积攒了那么多年的眼泪，真的要在一段时间泛滥出来吧！我只是感到没来由的委屈，委屈。一下子又扎到师姐的怀里。师姐柔柔的抚摸着我的脑袋，也哭出了声。那时我又知道，有姐妹陪自己哭泣，又是一件多么幸福的事。师姐，我永远的好姐妹。

我们三个人都是喜欢写点什么东西的。幸运的事是，还有些人喜欢看。所以，没事的时候，我们便会探讨一些关于写东西的什么东西。我觉得“探讨”这个词用得很装逼，师哥，师姐，还可以，我就不行了。我只是玩玩而已。我居然发现，我也破天荒的有了所谓的梦想。就是，能靠写字得来好多好多的钱。听起来有点现世有点小民意识吧！不过，这是发自肺腑的真话。当然，这只是奢望罢了。我只是想，把这么多年想说的话变成文字而已，就这么简单。至于有没有人看，根本不在乎。我非作家，我怕啥。不过，有人爱看就更好了，起码能卑鄙地赚些稿费。

师姐是真的相当一名作家，非常有名的作家。不是奢望，那是实力。只可惜师姐英年早逝，要不然一定会红遍文学界。师姐走后，我曾悲痛地想要完成她未竞的事业。考虑到自己实在无能为力，只好悄悄作罢。我对不起师姐，一直就对不起师姐。

师哥从来没有谈过自己的梦想，但我坚信，他是有梦想的。至于是什么，就真的不知道了。

我们三个人还真是一家人，比真的一家人还一家人。那时，我就在想，师哥师姐结婚后我该何去何从。我是怕了从前那种流浪的生活。现在想来，真有点小人度君子什么的。师哥和师姐好像看透了我的心思。放心吧，在你嫁出去之前，我们是不会成家的哦。我当时真的感动至极。一个陌路上的陌生人值得你们这样去做吗。我甚至可笑的怀疑，莫非他们有什么企图，事实证明不是的。看来，这个世界上还真是有爱存在的，不至于让人随便绝望。我又担心，如果我一辈子嫁不出去怎么办。呵呵，你们岂不一辈子不能生小宝宝了。他们说，那我们就等你一辈子好了。师姐说，我就不信好女孩卖不出去恩。师哥说，是啊，好女孩没人买，除非天底下男人都瞎了眼恩。真是妇唱夫随啊，我好羡慕啊。我生气地翘起小嘴，开始了从未有过的撒娇。撒娇，在以前是没有资格的，因为没人宠着。现在就不一样了。我说，你们把我当成什么了。说句不谦虚的张扬的实话，我真的很有几分姿色。只不过在以前，这种美被掩埋了，自己没有时间发现发掘。呵呵。他们就道歉，对不起啊，我的小公主，原谅我们好么，嗯。说着，他们便往我的碗里夹菜夹肉。既然都这样了，我还能不给人家台阶下么。你说呢。其实，对于一个人，尤其是没有品尝过爱的滋味的我，只要有一个人把她当做小宝贝。哪怕在别人眼睛什么也不是，甚至根本就什么也不是。不过，就有了撒娇可爱的资本。她就会像个娇小孩一样感到优越感到幸福。我就是这个幸运儿。不是，应该说是这些幸运儿中的一个。我想，天底下一定有好多好多这样的幸运儿。我信。

日子就这样一天天过去了。真的很好。

至于师姐的离开，颇有点戏剧性的味道。就是很像电视里演的那样。也可以说，电视成了现实，或现实成了电视什么的。我万万没有想到，那些矫情虚伪的东西会在现实中残酷地上演。我恨，我好恨。只不过师姐替我挡车后没来得及说那句，你要好好照顾兮兮什么的托付，就一声不响地丢下了我们。当然这个“你”指的是师哥。我就不去管了。如果不是师姐走了，那么该走的人，一定会走的人，就应该是我。我恨，我好恨。恨自己粗心大意连累了师姐，恨师姐不理智的推开我，恨那个司机成功的逃逸，恨那些冷漠的旁观者无动于衷。我对不起师姐，我对不起师哥。师哥说，换作是我，我也会的。我想，换作是我，我会么。我想，师姐一定有好多好多话要讲。只是上天太匆忙，仓促之间没有给她机会就掩上了那扇门。我就再也听不到那样好听的声音了。所以，我也恨上天。

那是我第一次直面亲人的死亡，第一次看到一个男人绝望的痛苦。真的很残忍很残酷。师哥抱着血肉模糊的师姐奔跑奔跑。撕心裂肺的呼天抢地的悲痛。死亡是一件多么可怕的事。那个美丽天使的身影一瞬间就在我面前真真切切的倒下了，永远没有起来。我才知道，师姐再也不会回来了。那一刻我呆住了，只有眼泪大滴大滴的往下掉。是啊，那个比亲姐妹还亲的姐妹就这样彻彻底底地离开了我。

时间在那一刻被无情地定格。

我没有像师哥那样悲痛欲绝地死去活来。我感到命运是那么的不公与残忍。我终于止不住自己。是啊，还有什么放不下呢。师姐，你为什么那么傻。师姐，你还没有等到我出嫁，怎么就离开了。师姐，你还没有和师哥生小宝宝，怎么就离开了。师姐，你还没有实现作家的梦想，怎么就离开了。太多的没有，没有。而这一切，师姐是听不到了。听不到了。

离开的人痛苦，活着的人更痛苦。到了后来，我终于真的没有了眼泪。唯一能够说明一些什么的眼泪居然在最需要的时候枯竭。我真的很没良心。泪水啊，你们都躲到哪里去了。我对不起你，师姐。

我在梦里，常常看到师姐微笑时的样子。依旧那样的甜美迷人。师姐没有怪我，一点都没有怪我。师姐的声音若即若离地飘来，缥缈不定虚无。替我照顾好你师哥。我坚定地点了点头，我会的，我一定会的。在梦里没有死亡的阴影。正当我要跟上师姐时，她却恍惚间消失不见了。我大声呼喊，师姐，你在哪里，你在哪里，出来啊，你出来啊，你不要吓我啊！然而，没有那种甜甜的声音。只有，无助的回音。

我从梦中惊醒，紧紧的抱住自己，浑身浸着虚虚的汗水。不是害怕，不是恐惧。我承认，我害怕死去的人，但对于师姐，一点也没有感到过。我想，师姐是不会吓我的。是吧！我看着左边空空的被子，师姐好像还在身边。我抚着床头师姐的遗照，看了好久。依旧是那样的笑容，甜甜的很好看。结果我就哇哇地大哭起来。熄灯后。以往都是两个姐妹倾诉彼此的心事，彼此的悄悄话，彼此的小秘密。那些属于少女的情怀。有时我们会在一个被子里。她总是把被窝焐热后，才让我钻进去。而如今却清冷了好多。也许过往的幸福真的过去了，好事不常在嘛！每当我痛哭出声时，师哥就会跑过来安慰我。其实，最痛苦的一定是师哥。只不过，他不想看到我自责我难过的凄楚，表现的很坚强，很铁石心肠。然而，逃脱不掉我的眼睛。他越是这样，我就越是心痛，疼疼的。我扎到他的怀里放声大哭。我明显感到师哥的身体不住的颤抖，颤抖。师姐，我该怎么办。

我害了师姐，是我害了师哥。一辈子我都不会原谅自己。师姐离开后，师哥就变了一个人似的。而实际上，他也变成了另外一个人。我有时竟然恨起师姐来。你说，我还是一个人吗。她对我这么好，我居然恨她。就是因为她太优秀，我不能占据她在师哥心中的位置。我甚至有点狡黠，师姐走了，正是给我创造了机会啊！这样想来，我真的很小人，很卑鄙，很该死。我他妈的真不是人。就像刚来时，看到这么优秀的师姐，就不由自主产生些恶毒的嫉妒，同样的不可饶恕。所以，我认为爱情面前，我们都是自私的。我是真的爱师哥，师哥真的爱师姐，当然师姐也真的爱师哥。我就不明白，真爱往往掌握在两个人手里。怎么到我们这里，就成了三个人。既然是三个人，为什么师姐还要退出。我宁愿三个人也不愿两个人。即使要退出一个，也应该是我。不是么。我要哭，我还是要哭。

当师哥把我抱起来的一刹那，我真的感觉好幸福。以前，我在无数个梦里梦到自己变成了师姐。然后师哥就抱着我旋转。而现实中，很难发生。那一刻，我真的想把所有的幸福全部给他。当然也包括自认为宝贵的身体。（感觉有点自轻自贱吧，但的确这样。）只要他想要，随时都可以拿走。绝不反抗。他没有，他一直没对我怎么样，我有点失望的落寞。

我一直以为，是师姐妨碍了我和师哥的发展。我发现，我错了，大错特错。即使没有师姐，我们之间也不可能有非分的结果。这一切就像上天注定好的一样。我们只可以有兄妹之情，不可以拥有兄妹之间的爱情。而我想要的恰恰是后者。我需要一个男人来爱我，前提是我很爱他。情与爱情就只差一个字，这味道就大不一样。对于我，是有天壤之别。

师哥埋头写东西的那段日子，我总会做很多东西弥补他所失去的一切。不知道师姐在那里，是怎么想的。我想，她一定会同意我这样做。为了他，我学会了烧饭学会了炒菜学会了洗衣服。但他很少让我做这些。我们沉默得吃饭，偶尔也会开心一点。师哥总会笑着说，不错，有进步，快赶上我了啊。我不习惯也不喜欢勉强的笑容，我觉得太残忍。我宁愿师哥骂我打我，甚至把我开除出去。（本来我就是被捡来的，我的良心被狗吃了吧！）我一点的怨言都不会有，真的。绝对没有。他没有这样做，他不会这样做。他越是这样的无所谓，我的心越是刀割般难受疼痛。

我常常一个人看着他孤独寂寞的身影，很无助。我就会默默地掉下眼泪。有时我就觉得，是我害了师姐，是我害了师哥，是我害了这个家。我真是一个害人精。我害了那些最爱我的人。我也曾想过要以死谢罪，但我没有勇气。最后还是妥协，向命运妥协。我已别无选择。只要师姐能做的，我全都去做。师姐不能做的，我也去做。我发觉，自己越来越像师姐了。尽管我知道，这样复制来得生活，多么艰辛多么痛苦。很索然无味。但是，我一万万个愿意。我甚至想要替师姐给师哥生几个小宝宝。这年头一晃而过就消失了。这是不可能，纵然太阳真的从西边升起。

师哥是这样的一个人，绝对不会和一个根本不爱的人做那事。他是一个负责任的人，他不想对他不爱的人负责任。事实上，我也不想要他负什么责任。我认为，那样太虚伪太矫情太流俗。

我也曾卑鄙地想过，在饭菜里放点药什么的。可是，当我看到他那副可怜的模样，我就心软了。我不忍心再次打击那颗心，我怕那颗脆弱的心会禁不住崩碎。

师哥已经好久没有刮过胡子，更显得沧桑憔悴，灰死了一般。以前的他，生气勃勃充满朝气和快乐。现在，他已经不是了。他变了，彻底地变了。我变了，也彻底地变了。

我们都变了。

（三）这不是逃避

不是，不是的。

其实，我从来都没有责怪过兮兮。又谈何原谅不原谅的呢。我说过，换做我，我也会这样去做。只是小蛮先我一步罢了。纵使我对她说，小公主，我原谅你了。她会相信么。她会当作是同情是怜悯，我不能。我知道，我们两个人都在努力掩饰着什么。却因为演技的拙劣，一次次被对方看穿。好在我们藏着明白装糊涂，却很心知肚明。真有点可笑的元素。

我一直想要把自己埋藏在文字之中。企图淡忘那满是裂痕满是疼痛的过去。可惜，我没有成功。这个世界上有两个人看到我此时的样子（不是颓废，而是麻木），会伤心会难过。一个是小蛮，一个是兮兮。小蛮，走了，走了。走了的人是回不来的，这我明白。

在无数个黑夜的梦里。小蛮甜甜的微笑。是那么的好看。她一直在我耳边重复着一句话，就是要好好照顾兮兮。我答应了她，嗯，放心吧，我会的。待我要追上她时，她却在视线里怦然零碎了。我醒了，无数次被这个梦靥吓醒。梦里的小蛮还是从前那个小蛮。根本就没有离开过我。看来，我们只能在梦里见面，在梦里说话。我听兮兮说过，有人陪着吃饭就很幸福。我却觉得，有人陪着说话就很幸福。她总是重复那句话，答应我，照顾好兮兮，好么。是希望是祈求。我想，这应该是她临走前最想说的一句话吧！我抬头看到枕边抚摸了好多次的照片。干净美丽的天使。哭了。我记不清这是生平第几次落下眼泪。自从小蛮离开的那一刻起，我就破天荒地流下眼泪。所以我不是一个坚强冰冷的人。之前，我认为是的。我认为，流眼泪只是女孩子专长的事。我就曾看到，小蛮和兮兮多次抱在一起哭泣。且，有时还会莫名地笑出声来。我问，你们没事吧。她们就笑，你不明白，不明白的！也许，流眼泪是女孩子特有的小秘密吧！都说，男儿有泪不轻弹。事实上我已弹了好多。也许是真的到了伤心处吧！

那些过往的幸福和快乐，渐次在脑子里放映。直到头痛得无法忍受才胡乱地飘散飘散。我泪流满面地捂紧脑袋，用力摇，用了去摇。这疼痛却丝毫没有减弱。我就怀疑，这是小蛮对我的惩罚。原因是，我没有照顾好，我们可爱的小公主，兮兮。

这时我就会听到兮兮从梦中惊醒的尖叫。我猜，我们梦到的是同一个人。我没有去验证，我怕她会那个什么。我赶紧穿好衣服跑过去，才发现她和我一样。两个相依为命的可怜的人儿。我们都早早地熄掉灯，借着手电筒微弱的光亮忙着什么。我们不知不觉就睡着了，结果就忘掉了关它。师妹紧紧地蜷缩在一起，像一只受了惊吓的小兔子。

我们没有开灯，也许暴露在灯光下会显得更加惨白。彼此会更加难堪。我们只是沉默，钟摆的声音不停作响。更显这黑夜的孤独与寂寞。她扎到我的怀里放声哭泣。然后变成微微的低泣。最后就好像睡着了。安安静静的如婴儿一样。

我有时也会安慰她几句什么的。但我实在不算内行。大多时候，我会抚弄着她的长发，感觉很舒服，是那种洗发水的清清爽爽。我觉得，她就是一哭闹的小孩子。我只能用“哄骗”的方式，逗她开心逗她笑。而不能发脾气把她震慑住。我清楚，我不是那样的人。我说，哭吧，哭出来就好了。我轻轻地拭去她脸上的泪痕。那是一张恬静可爱的脸。恍惚之间，我可能会误认为，兮兮就是小蛮。小蛮的一切，好像都已被兮兮完好的复制。不过我绝对没有糊涂到这种地步。分不清小蛮是谁，分不清兮兮是谁。小蛮是谁呢，我该怎么说。至于兮兮，一直认为是我的好妹妹。比亲妹妹还要亲的妹妹。（我不知道，我是否真的有亲妹妹。）我不想有其他的什么想法，也不能有什么想法。

这一切就像上天安排好的，改变不了，永远都不会。

兮兮是一个不幸的女孩，甚至比我和小蛮还不幸。我在无意间看到兮兮写下的一篇《弃儿－写在N年前》。我流下眼泪，再一次流下眼泪。不是矫情。我清楚兮兮的过去不是很好，没有想到会这么糟糕。我还是很惊讶。看来，我对兮兮的关怀太少了。少之又少。

我发现兮兮也会写这样的文字。就是不在清纯不在干净的那种。我分明看到那两页纸是被什么浸润过。模糊了斑驳的字迹。我的心在绝望的同时，更多的是咯噔的疼痛。我真的很对不起兮兮，对不起小蛮。

不幸的事是，我没能给兮兮守住这个秘密。正当我把它收拾起来放回原处时，兮兮笑嘻嘻地跑进来。她的笑容僵硬在脸上。我想要解释什么，却开不了口。看清啊，我说的是开不了口，不是没有开口。我真的不知道该说什么。我们呆呆地看着对方，好久好久。我一定深深地刺痛了兮兮心底最软弱的一处。我是个残酷的凶手。我为什么要看这些。我真恨自己的一双眼睛。

兮兮痛苦难堪的表情。我才知道，她生活的并不快乐。甚至，比我承受的东西还要多，还要多。兮兮转身跑进秋天的雨幕里。我也跟着跑了出去。我们浑身湿淋淋地在清冷的大街小巷里穿梭。整个一落汤鸡。颇有点沦落街头的凄凉。那些熟悉的大街小巷，不知走过多少回。留下了多少青春的记忆。

大概是天气寒凉的缘故，大街小巷里没有几个人影。雨滴敲打地面的声音，混浊的脏水哗哗的流淌。那些干干净净的墙壁。小镇的雨水可以涤掉任何的肮脏与丑陋。雨过天晴，会是一片澄澈明净的天空。淡淡的，蓝蓝的。

我们默默地走到“老交情”。那个熟悉的面馆，那个熟悉的位置，有多少熟悉的身影。我要了一碗热热的牛肉拉面。我对小姐说，多放香菜，多放香菜。一路上，我们没有说话。我觉得言语很苍白，很无力。我们对坐在靠窗的位置。彼此看着对方。窗外阴冷的风刮着冰凉的雨，咆哮。跌撞在玻璃上，当当作响。我没有闲心，那玻璃足够结实，是否会被击碎。小姐奇怪地看着我们，想要说些什么，却摇了摇头没有开口。我们打着哆嗦，不住的哆嗦。这面闻起来，酸酸的感觉。应该放了好多醋吧！我已经分不清，是雨水，是泪水，是汗水，从兮兮的脸颊滴落。涩涩地掉在面里。我试图去呵护她，却总是伤害她。她的心一定好痛好痛，我宁愿这短暂的疼痛。疼痛过后，我们两个都会获得解放获得自由获得重生。不必再掩饰，不必再伪装。那样的日子，真的好累好累。真的！

奇怪的事是，淋雨之后，我得了一场病。一向纤弱的小公主却安然无恙。我就很庆幸，生病的是我，而不是她。毕竟，生病这事，别人无法代替，也无法承担分享什么的。兮兮忙里忙外照顾我两天，她自己就很憔悴。我有点过意不去。不过，生病挺好的。我就在想，难怪好多人巴不得自己得病。兮兮却说，咱们是好兄妹，谈这个做什么。我只好尽快好起来，否则非把小公主累掉。我感动。我心疼。

其实，我曾尝试着爱过兮。事实上也努力那样去做了。后来发现，我做不到，永远都做不到。我不想勉强，我不想伤害她，不想伤害我自己。

有那么一段日子，我们生活的很融洽。也就是所谓的正常。我想，我们已经从小蛮的阴影中挣脱出来。终于挣脱出来。

如果说，两个青年男女居住在一起，不发生男女关系，鬼都不会相信。我该怎么说呢。那一天夜晚，她提出要和我做那事。没有丝毫的羞涩，很坦白。是的，又不是什么丢人现眼的事，没有必要藏着掖着，矫情做作。但我还是有些吃惊。

我知道，这在年轻人看来，再正常不过。我还知道，这是许多年轻人渴望并向往做的事。如果不是，才不正常。不过，我要说的事是，又有多少人为之付出，为之流泪。不是保守，不是传统。当我把她抱到床上时，我发现，我不能。真的不能，不骗你。我之所以不能，并非没有能力。我不想一错再错。

我知道，一个女孩子（特指兮兮）主动提出做这事，需要多大的勇气。一定比我拒绝的勇气大。我也知道，一个女孩子（特指兮兮）被拒绝后，要承担多少的东西。我说，对不起，我不能。

兮兮，没有向流俗那样，委屈地蜷缩在角落里低声哭泣。她淡淡地笑了，没有关系，我只是开个玩笑，千万不要当真嗯。我分明看到她的眼睛里有柔柔的泪光。

时间定格在这里。呵呵，什么叫应该不应该的。我不清楚，这些日子怎样熬过来的。我想，不应该是我，应该是我们。这时，小蛮已经离开好久了。

也许，我们两个都已成熟。学会了承受。从某种意义上讲，我们都已变得自私，变得世俗。

这一页，总算被翻过。

（四）走了，都走了

我也离开了。

师哥走了，真的走了。我早就知道会有这么一天。只是没有想到，这一天会来的这么快这么突然。师哥临走前说了好多好多的话。总有点意犹未尽的意思。我没有送他，我怕我会在他踏上列车的那一刻，崩溃死掉。他也没有让我去送他，但我看得出来，他想。他说了句，对不起，就走了。没有回头，他流泪了。是心酸。我就纳闷，他哪里对不起我。他还是爱我的，尽管不是爱情。

他说，那一次，他没有忘记是我的生日。是啊，我们三个曾经充满浪漫充满情调地度过自己人生中的“第一个”生日。怎能忘记呢。我恨他，都已经是很久以前的事了，为什么还要提起。他说，祝你，生日快乐。我就想笑，这叫什么事。我清楚地记得，师哥师姐说，一定要我的每一个生日都很精彩。我当时就流下了幸福的泪花。这一次已经足够了。总有点不枉此生的小人得志。我没有如从前那样的兴奋，高兴。只是很随意地说了句，谢谢。“谢谢”两个字，如果搁在以前，就没有什么。这时讲，就很生硬很陌生。很没有水准。他微微地愣了会，看来有些意外。

如今，我们谈起过去的东西。就很坦然。不必再遮遮掩掩。

每当我一个人打开门锁走进屋子时，有一种物是人非的伤落感。就是伤心失落的感觉。那天，师姐回来，郑重地送给我一把金光闪闪的钥匙，并要我用小拳头捏紧。她说，这一刻呢，你也是这个家的主人了。好高兴啊，我流下了幸福的泪花，围着师姐转了三圈，整个一撒娇的小孩。师姐是，是，天底下最最最好的姐姐。也许这样说，这样做，会显得很虚伪很矫情很那个什么，但这是真的。

那些逝去的幸福碎片，在我的印象里，依旧清晰可见。却隔了好远好远的感觉。究竟有多远，我不知道。也不要问我，好么。

那把钥匙已被打磨地更圆润更光亮。没有了先前的楞楞角角，平和了许多。我索性将钥匙丢掉，丢到永远找不到最好。本来家里就我一个人，我也不怕丢人不丢人的。可悲的事是，一直没有人偷走我。看来我是真的没有人喜欢了。想到这里不禁想要流泪。酸涩的感觉。

其实一个人的日子，我早已习惯早已适应。以前是这样，现在也是这样。只不过中间阴差阳错地弄了个插曲什么。不过，再怎么潦倒，也是有了一个家，准确点说，应该是一个住处。我心目中的家不是这个样子。

我已经很少写什么东西，也不在去那个“老交情”，我不想一个人。有一次我从那里路过，发现已经关闭了。哼，想去都去不成了。实际上，师姐走后，我们就很少去那个地方。那个幸福的能够勾起悲痛的地方。什么“老交情”，连新交情都不在有。

我学会了抽烟，也学会了喝酒。我觉得这些东西没有那么神秘，根本就不用学。我就厌恶那些装逼的人，整个一地痞****。还自称什么，会这会那。呸。都他妈的垃圾。我只在家里抽烟，只在家里喝酒。一个人的生活挺没意思。

屋子好久没有收拾整理，很脏很乱。根本就不是一女孩子住的。我甚至把换下来的卫生棉直接丢在地上。积到一定的数目才去收拾。因为没有人踏进来，索性就不去收拾。即使有什么人进来，我也不怕。绝不害羞。你别他妈的嫌脏嫌乱，立马给我滚出去，我绝对不会挽留，绝不。瞧，整个一无赖。可惜，一直没有人光临我的狗窝。

我很少梦到师姐，大多数是和师哥做那事。师哥说，第一次，你会很痛的。我说，为了你，我不怕。我看到床单上的一抹殷红，满足的笑了。我撒娇地搂着身上的师哥。我想，这就是所谓的****吧！我甚至在黑夜里不住地****。我想，我一定是疯掉了。

我真的很贱。那一次，师哥把我拒绝了。我真想大哭一场，你为什么要这样对我。不过，我忍了下来。毕竟这事强不来的。呵呵，我们就成了S镇首例女的那个男的啊！当然，开个玩笑罢了。

S镇是一个民风淳朴的小镇。另一种意思，就是有点落后，没有开化。我不用担心有什么野男人觊觎我的身体。

有一次我去县成，回来时被一男子劫持。我哭了，我的身体只能给师哥，我的第一次只能给师哥，我的所有次只能给师哥。尽管我已给过他无数次。看来，我还活在梦里。

我绝望了，师哥没有救我。师哥在我最需要他的时候，居然没有救我。如果我有死掉的机会，我会毫不犹豫地撞墙，咬舌。可惜，我没有机会。

那男子力气好大，把我压在身下。我无论如何都不能挣脱。随着下身的剧烈疼痛，我昏了过去。

雨夜过后，清朗的月。这人世间的肮脏与丑陋。我吃力地举起一块自认为很重的石头，狠狠地砸向熟睡男子的头部。他挣扎了一下就不动了。我又狠狠地砸第二下第三下。我恨他，我想杀了他。

我的衣服在挣扎时，已被他撕碎。我光着身子在月光下往家赶。幸运的是没有遇到任何人。幸运的是没有怀上个野种。这叫什么话，还他妈的幸运呢。

我想，这就是报应。我真的想哭，很想哭。实际上，我哭了一天一夜。我真的想自杀，很想自杀。实际上，我已把水果刀抵在腕处好多次。我对不起师哥。

我绝对不是一个贪生怕死的女孩。如果不是为了师哥，我早就……师哥每次打来电话，都要我等他一定要等他。我不能让师哥痛心，所以我没有……我选择了苟活。我要等他。

碎片，从何说起。

我不再喜欢打扮，不再喜欢化妆。因为没有人欣赏，因为我深爱的那个人已经离我而去。我做这些给谁看呢。给自己看么。呵呵，不是吧！我可没那么自恋。

我不在吃冰棍雪糕。师姐说，对身体不好。那时，我忍受着胃痛的折磨。师姐却在一旁落泪。我就勉强挤出一个小微笑，姐，放心吧，我死不了。她就骂我，你这小孩怎这么说话。你不难受我看着难受。呵呵，原来师姐，也是一个脆弱的小孩子啊，动不动就哭鼻子啊！后来，我就不在吃了，当然仅局限于冬天。