第1章（1 / 2）

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请为我写首歌（陈墙）

第一章

我的名字叫周渔渔，为了生存而进入社会。

为了理想而生活。

我对自己说，总有一天，我将不再为了生存而苦恼，不再与这个社会上那些愚蠢得总是议论别人的是非来打发时间的人来往，也不再与那些看似深藏不露以把握别人的心理而保护自己的秘密的人为伍。

在这个社会上，我看到的就是这两种人。

我的生活由两部份组成，工作和理想。

我今年21岁，我的理想是写作，总是工作两个月，然后休息两个月用来写作，这三年来都是这样过着，没有变过，而社会上能结交的朋友也甚少，甚少，所以我的理想便成为了我的秘密，从不习惯对任何人提起。

因为我赚的钱并不多，所以总是为了结省资源而呆在同一个地方，住在同一间房屋，我几乎没走过这个世界的什么地方，只有两个城市，一个是我从小呆的地方，那是个落后的小镇，一个是现在工作的地方，虽然是个大城市，可是却因为资金的关系而选择租在这个偏僻的地方，我似乎被这两个角落困了够久了，因为长期的孤独，所以对这个世界的未知成为我极大的渴望。

所以我对自己许下誓言，当有一天，我可以不再因为生存问题而去工作时，我可以战胜现实时，我要到处去旅游，让我自由。

今天是我休息的第二个月的第一天，在租住的单间里，我正靠在椅子上双脚搭在窗前的书桌上听着音乐，望着那片浩渺的蓝天，回想起以前的岁月，当我因为好不容易完成的一篇小说拿去投稿，却没半点回应时，每次都要难过上好几天，我总是想着要去旅游，总是想着不要再工作，我总是以为因为尽全力了，这一次当然可以成功，可是总是一次也没有成功过。我是个孤儿，什么都得靠自己，要得到什么就必须让自己强大。

可是现在，即使是失败了，我也知道，总有一天会成功，总有一天，我将战胜现实，去做我想做的事。

当一个人追求理想到了极限，并不意味着她就成功了，而是将生活与理想一体化了，因为这才是活着。

在那些挣扎的岁月中，我开始知道应该这样活着。

幻想有一天，能交到知心的朋友，能拥有幸福的爱情，也许看多了电影的人都会觉得像我们这些孤儿会很渴望亲情，希望像别人一样有爸爸妈妈的疼爱，毕竟这是人类心中永恒的家，可是在我小时候在孤儿院认识的绝大多数孤儿当中，我们对可有可无的爸爸妈妈并没有什么寄托，因为就算从出生到现在没有他们的照顾和陪伴，我们一样可以按照我们心里想的那样去做，一样可以和周边的人一样正常的生活。

甚至，这个时代新起的文化更让我们觉得自己很酷，因为我们天生和别人不一样。

有时候看到小伙伴因为想爸爸妈妈而哭泣，我们会说他是个胆小鬼，也不会和他们玩在一起，会瞧不起他们，因为瞧不起他们，有时候会欺负他们。

我清楚地记得那一天，那天正好是劳动节，在我的人生中发生了重要改变或人们说的意料不到的惊喜的那天，我却感到了沉重的负担，确实如此。

人们说，一个人的童年在他的一生中起着决定性的影响，这话似乎说得我的命运很狭窄，可是童年也是有选择意识的，它大多是潜能帮它在做选择，因此我相信它的神圣性。

那天我接到一个陌生女人的电话，电话里说了几句话之后，又换成一个男人的激动话语，然后那个女人哭了。

他们说我是他们的女儿。

开什么玩笑，我早就接受了我和别人不同的事实。

那一天晚上我失眠了，他们说第二天从另一个城市飞来接我。

我躺在床上，默念“爸爸，妈妈。”想起了小时候看不起的那些想念爸爸妈妈的小伙伴，他们一定没想到吧，他们每天盼望的奇迹，居然在我身上发生了，不知道这个事会不会在孤儿院传开，然后他们会怎么想我，而另外一些伙伴又会怎么想我。

更让我心事沉重的是，我该怎么和他们相处。

早上醒来的时候，我希望他们晚点到，原以为会持续一辈子的事，现在马上就要永远说再见了，真的很舍不得，似乎觉得很辛酸。

只想带着这种状态好好再回忆一下以往的日子，在工作时同事都认为我是个很孤僻的人，不爱和他们说话，也从不会参加什么集体活动，我只是觉得他们都很愚蠢，只会套着别人的模式生活，这样的人一点意思也没有，了解我的人都会说我很清高，了解我的人当然是我的朋友，因为我在这里呆了三年，所以也认识一点朋友，可是我得很卑鄙地承认，他们只是因为我感到寂寞所以才找的朋友，我跟他们其中一些人说过我的理想，可是这么多年了，他们劝我放弃，尽管这样，他们还是我的朋友，因为我会寂寞，只是不再跟他们提起关于理想的任何事。

他们人很好，是些不会斤斤计较的人，也会羡慕我的潇洒的人，因为我总是工作停停，以前我会跟他们说是因为理想，现在我会跟他们解释，就是不想工作，他们问我以后怎么打算，我说就这样过下去，结婚了也这样过下去，有什么不对。总之就是这样，他们不会说你的闲话，说你这样不好，要努力工作之类的话，说现在这个社会结婚都要看学历、能力、家庭背景、长相之类的废话。

我说过，他们不会斤斤计较。

还有，一个人为理想默默付出的心血，我有时候总是想想起我的理想是怎么开始出现的，怎么开始写作就成为我想努力追求的东西，并且开始实践它，又这么坚定不移，这奇怪的一切，难道都是因为那说不清道不明的“爱”吗？

我想，“爱”真是个有趣的东西，我对它着迷。

小时候印象最深刻的一件事是听到一个伙伴的死去，虽然那时候我已经知道什么是死亡了，而且也听过别人口中提起过某某某又死了的事，但第一次碰到身边的人死去，感觉身边空荡荡的，尽管我还有别的伙伴。那时候最大的感觉就是明天她不能和大家一起为布娃娃做衣服了，我们那个屋子有一个布娃娃，可是它总是每天都穿同一件衣服，为此大家想办法积聚了很多碎布，那确实不容易，我们打算给这个布娃娃做很多件衣服，就定在明天，可是我们的明天来了，她的明天却永远也不会来了，那天我们有些不知所措，坐在床上犹豫着要不要开始做衣服。

最终我们将那个布娃娃和那些碎布都送给了她。