恶魔（2 / 2）

任书彬在地铁站等了林子予将近一个小时。

俩人走在路上，已经没有热恋时的甜蜜，他们自顾自地走，也不再牵手，没有了抱搂。

任书彬一直在低头玩手机，林子予有些恼怒，却一声不吭，加快步伐。

好长的一段路，他终于察觉到了什么，一把搂住了林子予，说：“怎么了？”

林子予皱着眉头，怨恨他的迟钝，只好直接地说：“见面到现在你就一直看手机。跟手机恋爱吗？”她已经开始觉得任书彬可以不需要她了，虚拟世界甚至比她来得更有趣。

“是因为等你，然后我才玩游戏的，本来不打算玩……活动一开始就是四个小时……”

“可以了。”无论是什么原因，林子予都觉得游戏才是他的一切。

这一天，任书彬像往常一样照顾林子予，督促她吃肉、陪伴她过马路、亲吻和告别她。

任书彬再次坐上前往梨禾市的高铁。

他回到家，拨通林子予的视频通话。

“老婆，我和你经历的已经很多。我到目前为止也就交过两个女朋友，一个是高中死缠烂打着威胁我在一起的女孩，另一个是你。我可能是太过差劲的，我觉得没有人会喜欢我了。所以我太害怕了，太害怕会失去你的。我也那么尽力、那么用力地去爱你，好希望我能努力把你留住。

我从没想过你会喜欢上这么笨拙的我，我还在想会不会是因为叶秋胜在你面前美言了几句？我好像太容易让人伤心的——那些你要靠近的时刻里，我总还是忙碌和沉溺于有意义或无意义的消遣。我能感受到你的情绪，但很多时候我不知道该怎么办……我太难过让你独自去承受那么多，还站在一旁看你失魂落魄……

我的家人一定是让你伤了心的，但是那是我的妈妈，她就站在我眼前流泪……我总是自我安慰道：’我的林子予会明白的。‘我又太蠢了，你也是个脆弱、要人疼爱的女人。但是我又能如何？我可以一走了之去拥抱我心挂的人吗？我的妈妈哪里会恨我，她只会迁怒于你，她只会恨你，恨你抢走她的孩子，恨你挑拨离间……

我很喜欢你也很爱你，在这公开的环境中，我们可以经历很多我曾幻想过的那些恋人所经历的。但我发现原来人会很贪心的，不是说拥有过、经历过、享受过就会满足的，如果是很喜欢很爱的话，可能真的想要个结果。于是我就开始把你规划进我的未来里，把我规划进你的未来里。不知你会不会也对我们的关系努力些，但也没有关系，我能承担这些，以回馈你也承担过的种种。

我一边迷茫一边荒唐，身边太多人总能让你我热情消退，或许到最后，我就没能被考虑进你的某个打算里去。”

林子予看着视频，忽然任书彬熄了灯。林子予问道：“要睡了吗？”

“晚安哦。”林子予见他不说话，以为已经要睡了。

但他不仅不作答，也不挂电话。

林子予意识到什么，说：“不哭。”

他们之间是太有默契的，一个微妙的细节就是一个信号。

任书彬很内向也不会表达，晚上视频他总说这些日子去到工作很无聊，做什么都无聊，玩着游戏也还是不知所措。

他的哭腔越来越重，林子予问：“怎么了？”

漆黑的屏幕传来他因啜泣而不受控制的声音：“我想你了。”委屈而令人心疼。

林子予嘴唇微颤，眼里热热的，她长呼一口气：“我也。”眼角的泪最终还是落下，有些滚烫，也迅速冷却。

“其实我能想象你在那个贫穷的城市里经历过什么——早八点到晚八点的工作时间让你太过疲惫，回到家里收拾完好像就要睡觉；为了陪伴我，还熬着夜说自己要玩些游戏、看个小说；单休的日子里，在那偏僻的小镇你也无处可去，每天只能瘫在床上做些无聊的消遣；那里没有太多健康的事物，每餐每顿只好选择油腻的快餐……日子因这些苦闷过得太慢也太快，好不容易回到我的怀里，我只是希望你，告别那些已经习惯的无趣。你在我身边，我在你身边，希望你一定要意识到，每一分、每一秒，都太难得。我们太难赚来的不是钱，是这些点滴。”

不久后，五一假期来到。林子予带着思念和牵挂来到了梨禾市。任书彬听说她下午要来，早早地起床，穿上洗净的白色T恤衫，不知不觉脏了袖口。

假期里，他们什么都不做，慵懒地赖在床上，享受早晨不那么炙热滚烫的阳光。到了午后拉上遮光帘，在如同阴天一样的屋内看一场电影，看完后带着疲惫的双眼昏昏入睡……

“或许最简单的幸福就是体验当下这一刻——有人陪你到入睡，也还等着你醒来。

可是这一刻又能维持多久？这繁华浮世中两个人的爱已经污秽俗气到与事事物物人人都要扯上点关系，我们是怎么一个人只能看我们在捍卫什么了。

任书彬，我们的爱已经牵扯到了那么多的无关之事与无聊的人，我已经觉得这爱太过世俗，我想捍卫的是这一段感情，而不是你家庭的关系。可是，你在我们的关系这里，会去捍卫吗？你会捍卫什么？你会为我、为我们捍卫什么？”

她看着酣睡的任书彬，也想起林楚汉来。

他在做什么呢？为女友在和家人作斗争吗？相比之下，任书彬呢？

“假如不幸你的婚姻要遵媒妁之言，你有没有为终生所爱与家人作对的决心？我早就不奢望你有这样的骨气了。或许我们，这样爱着一段时间就足够了。

会不会有一次是你主动选择我、选择这段关系或者爱情呢？会不会有一次是你主动抛开你的那些包袱，奔向我，牵我的手、拥抱我、亲吻我呢？

我从小没有得到很多的爱，所以你若是给我的一颗花生米，我都会觉得那是一座金山，我能歌你颂你，我能报以生命。但是回想起来，你其实对于我所给予的好像并无所谓。你或是曾得到了太多的爱，我的一切坚强都要成为理所当然。

可是，我不可以忍受这些卑微和悲惨，我不敢想象我要成为悲剧里的主人公。所以，最终为了保护未来的我，我也必须采取策划性的收敛，我要停止一切在你眼里不骄傲、没价值的付出，我要观察目前我自己的状态是否被尊重、是否还保存自我，在你眼里我是不是还能被你以最初追求的方式对待，在你家人的眼里我是不是都没有值得肯定的地方。

仔细想想，假设我最终是一个人，大概我也还能有些长进。可是呢，我现在好像都为了我们而放弃了那么多社交和可能性，我的家人把你当做家人，我的朋友把你当做我的丈夫。

分开后，我是一个什么样的角色呢？

但是你呢，你会有什么变化呢？你毫发无损，你还是你自己，是你自己一个人，你的曾经或经历在你的世界里都无人知晓。至少，我也还不算是你的家人，你无须向谁解释什么，而我的消失也能让你生活里的好多人松了口气，恭贺你的锦绣未来。那一切的结果，其实只有我单方面地失去了交往的可能性罢了。

像是你不言语地让我容忍、毫无保留与犹豫地选择你的母亲……这种小细节也许真的对你来说没什么，好似你本能就会如此，但是我自己一个人时会想的很多很多，以至于令你烦扰、担忧。

我只是很想你可以多少有一次也主动选择我吧，就算是一个小小的会面，你撒谎着说’约的是朋友‘，我都能委屈地忍了过去。

后来林子予不再寻觅什么，也不强求。人生太短的，她想换个方式喜欢任书彬，也换个方式更喜欢自己一点。从今往后她也知道了要不追逐、不逢迎，这样便能无风雨也无欢愁。那些她以前死死抓住的东西早在怀里窒息没有生命了——什么对未来的期待、什么对爱人的依赖……都不过是想要个枕边人，想拥抱就去拥抱。而那些捉摸不定的事情还是不要去期待的好，未来又不是憧憬而来。

该离开时，她收拾好了自己的行囊，这一次，她忘了写一张纸条，忘了留一盏灯，忘了回头看一眼任书彬的房间。”